Los 10 signos que te dirán si lo que sientes es amor o lujuria

Estar enamorado no significa no desear a la pareja, es más, como dice la psiquiatra Judith Orloff, la lujuria puede conducir al amor. Sin embargo, hay signos que nos indican claramente y desde el inicio a diferenciar cuándo estamos enamorados y cuándo sólo estamos ‘enganchados’ por el sexo.

Conoce cinco signos para saber si te encuentras atraído sexualmente por esa persona:

1. Estás enfocado en cómo luce físicamente.
2. Te interesa tener sexo, no conversaciones.
3. Mantienes la relación a un nivel de fantasía, no discutes tus sentimientos verdaderos.
4. Prefieres irte en cuanto termina el sexo.
5. Se puede decir que son amantes, no amigos.

¿Te suena familiar? Entonces revisa los signos que, según la especialista, revelan que estás en una relación amorosa:

1. Quieres pasar tiempo con esa persona, además de tener sexo.
2. Te quedas conversando y las horas "pasan volando".
3. Escuchas lo que quiere y honestamente deseas hacerlo feliz.
4. Te motiva a ser una mejor persona.
5. Quieres conocer a sus amigos y familia.

Fuente: http://bit.ly/iwKl6M

e-mail, cuatro décadas entre nosotros

El arroba cumple 40 años

En el aniversario del correo electrónico, presentamos un repaso de su historia y sus perspectivas de supervivencia frente al éxito de las redes sociales. ¿Llegará a soplar las cincuenta velitas?

El 21 de junio de 1971, Ray Tomlinson, un ingeniero informático nacido en la ciudad de Nueva York, envió el primer correo electrónico desde una ruta donde un arroba intermedió entre el nombre de usuario y el del servidor. La incorporación de este símbolo -poco utilizado por entonces, hoy super popular- no respondió a un capricho: la idea era emplear una letra presente en los teclados pero que al mismo tiempo no apareciera en los nombres propios de los usuarios ni de los servidores, de modo que éste separe ambos términos sin lugar a la confusión y brindando continuidad a la dirección electrónica.

Tomlinson, galardonado años más tarde por esta crucial invención con el Premio Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica, dio por entonces inicio a un sistema que transformó radicalmente la interacción entre las personas, empresas y gobiernos, cuyo uso se volvió cotidiano y en muchos sentidos indispensable. Así como las cartas enviadas por correo postal reemplazaron al telégrafo y éste a las palomas mensajeras, el email se erigió pronto como un medio primordial de comunicación gracias a su inmediatez y sencillez, sin hallar limitaciones en las fronteras geográficas. Que las palabras lleguen en menos de un segundo a cualquier rincón del mundo fue, sin lugar a dudas, un hecho revolucionario.

En ocasión del aniversario, el sitio ReachMail publica una interesante infografía que da cuenta de la evolución del correo electrónico tal como lo conocemos. Entre los hitos de su historia, se destaca:

1974: La Reina Elizabeth II de Gran Bretaña es la primera figura de la política en enviar un email en el año 1974.

1978: Se envía la primera publicidad a través de este medio digital.

1982: La palabra ''email'' comienza a utilizarse y se establecen los primeros emoticones, símbolos que emulan emociones como la alegría o la tristeza con los símbolos presentes en cualquier teclado tradicional.

1997: Microsoft incursiona con fuerza en este segmento con la adquisición de la plataforma Hotmail y con el lanzamiento de Outlook.

1998: El término Spam, utilizado para referir al correo basura o no deseado, es incorporado al diccionario de Oxford. En el siguiente enlace puedes conocer más acerca de la historia del Spam: http://bit.ly/kMX3tj

En este mismo año, se estrena la película ''Tienes un email'' protagonizada por Tom Hanks y Meg Ryan. Se convierte en un éxito de taquilla.

2000-2011: Se establecen las primeras políticas anti-Spam, se introducen capacidades multimedia a los correos electrónicos, y el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, compila para su campaña una base de datos con 13 millones de direcciones de email.

En este repaso llegamos a la actualidad de la comunicación vía Web y resulta insoslayable la referencia al exponencial éxito de las redes sociales, con Facebook y Twitter como máximos representantes. Estas plataformas de interacción multidireccional que además permiten compartir contenido dinámicamente, han restado cierta popularidad al viejo y querido email, a sus palabras y a sus archivos adjuntos.

¿Sobrevivirá el correo electrónico a las nuevas tendencias? ¿El arroba se instalará definitivamente como el símbolo que precede a los nombres de Twitter? ¿Desconocerán los usuarios del año 2020 qué es lo que ha sido el email, de un modo similar al que muchos jóvenes jamás han pegado una estampilla a un sobre para luego echarlo en un buzón de hierro? Lejos de ensayar predicciones tecnológicas, en su aniversario número cuarenta el email deberá reinvertar parte de su magia a menos que se entregue a la evolución y se conforme con el poco despreciable espacio que se le entrega a los pioneros.

Uriel Bederman

Fuente: http://bit.ly/imJvCM

75 cosas que no debes hacer borracho

1- No manejes. Punto.

2- No seas intenso, nadie necesita escuchar tus tragedias en una fiesta.

3- No le hables a tus ex novi@s en la madrugada. Al siguiente día te vas arrepentir.

4- No participes en concursos vergonzosos.

5- No cantes nada de Maná o Arjona. ¡Qué quemón!.

6- No dejes que te tomen videos. UNA palabra: Youtube.

7- Procura no mezclar. No vaya a ser.

8- No vomites el carro de un amigo. Te odiará por siempre.

9- No te subas a las mesas a bailar.

10- No escribas en Twitter y Facebook cosas de las que te arrepentirás al día siguiente.

11- No te quites los zapatos.

12- No llores desconsoladamente, demasiado show.

13- No intensees con la música: no la cambies cada minuto. "No mejor esta rola, no mejor esta otra".

14- No discutas borracho con policías, ellos SIEMPRE tienen la razón, joven.

15- Jamás apliques el: "¿qué no sabes quién soy?". No eres "el hijo del papá", así que cálmate.

20- No te encueres en medio del bar, no es el spring break.

21- Evita a toda costa hacer pipí en la calle.

22- A nadie le interesan tus conquistas pasadas (imaginarias)

23- Aguas con las faldas. Podrías andar con las pompis de fuera y tú ni en cuenta.

24- No bailes en la lluvia, al siguiente día tendrás gripa por sentirte Mary Poppins

25- No te drogues, la mezcla del alcohol con cualquier droga potencia su efecto y puedes tener un mal viaje espantoso. Nos han contado.

26- No te atasques de comida o tendrás pesadillas y dolor de estómago.

27- Cuidado con los terminar con chicas(os) "hermosas(os)".

28- No te pongas cosas ridículas en la cabeza. Ni en las bodas. No es necesaria tu corona de Burger King en la fiesta.

29- No te vayas de antro con desconocidos, no sabes en qué puede terminar.

30- No robes chupes abandonados.

31- No dejes de creer en tus amigos cuando te dicen "ni una más".

32- Recuerda que si no bailas bien, no bailas, aunque creas que lo estás haciendo como nunca.

33- Verifica que no te estés bebiendo el cenicero.

34- Concéntrate en los juegos donde hay castigo. Siempre alguien terminará MUY mal. Que no seas tú.

35- No critiques gente, el chisme podría correr rápidamente y tú ni en cuenta.

36- No grites las canciones, deja que el mariachi se escuche.

37- No abraces tan fuerte.

38- No vayas en ese estado a tu trabajo o escuela: "qué paso compadre y jefecito".

39- No te pongas de egocéntrico: "soy lo máximo".

40- No des nalgadas a desconocidos, no terminará en ligue, te lo aseguro.

41- Aguas con las fiestas de oficina. Ahí mejor no tomes.

42- No declares tu amor a nadie y menos al ligue de tu amigo.

43- No creas que puedes volar, no eres Superman.

44- No enseñes la panza para hacerte el chistoso, aunque la sepas mover como acapulqueño.

45- No alborotes a la banda a dar portazo en el antro.

46- No tomes para darte valor y contestar ese mail que te dejó enojado al medio día.

47- No intentes ponerle brassiere a la Diana cazadora (este es un don't para quienes se emborrachaban entre 1950 y 1957).

48- No te creas Banksy y grafitees toda la ciudad.

49- No le hables a tu ex-jefe para pedirle tu trabajo de vuelta.

50- No repitas 20 veces las cosas, entiende que la gente se harta.

51- No tomes leche (la cruda se intensifica y las posibilidades de vomitar, igual).

52- No salgas sin protección.

53- No te mires al espejo, y mucho menos para repetirte lo borracho que estás. "hijo de tu madre, otra vez estás bien borracho, ji ji ji".

54- No intentes hacernos creer que no estás borracho. Sabemos que lo estás.

55- No empieces a pichar rondas: "Yo invito a todos".

56- No pienses que hacerte brother del chico del OXXO te retribuirá con chelas gratis.

57- No creas que puedes con todas; beber de más no te convierte en Mauricio Garcés.

58- No cruces Vicente Suárez o cualquier avenida grande solo. Piensa: autos.

59- No te pongas ropa del otro sexo.

60- No jures nada.

61- No apuestes nada: "Mil pesos a que me sé todos los pasos de Caballo Dorado".

62- No te hagas tatuajes ni por error. Podrías despertar con un "Te amo, Rosita" en el brazo.

63- Si estás en Las Vegas no te cases.

64- No te quieras ir a seguirla a Cuerna, "goei'.

65- No pienses "que nadie te está viendo".

66- No creas que "todos están igual de borrachos". Siempre hay un Judas sobrio. ¡Agárrenlo!

67- No juegues con el perro gigante del vecino porque en tu borrachera piensas que es tu amigo o "un osito muy lindo".

68- No te duermas en la banqueta... con la cara en el piso. Sabes qué, mejor ármate de valor y llega a tu casa.

70- Deja de beber si ya ves doble, con esa cantidad basta para hacer muchos osos.

71- No abras cuentas con tu tarjeta de crédito. Podrías terminar en la ruina.

72- No te beses con los meseros, aunque se vean como "galanes" de Telenovela, piensa que antes de ti ya se besó a 20.

73- No decidas irte caminando a tu casa porque "la noche está chida para caminar"

74- No comas los primeros tacos callejeros de al lado del metro que te encuentres.

75- Nada de enojarse y malcopear. Llévatela tranquila y disfruta.

El pajarito y la vaca

Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío.

El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar.

El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metió en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar.

Luego de estar así un momento el pajarito se dio cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse y comenzó a piar de alegría, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín.

Moralejas:

a) No todo el que te caga es tu enemigo.

b) El que te saca de la mierda, no necesariamente es tu amigo.

c) Cuando estés metido en la mierda… no digas ni pío.