El chairo, todos conocemos uno

¿Qué es un chairo? Chairo es una derivación de la palabra chaira, chaqueta, masturbación. Esto se debe a que el chairo se hace masturbaciones mentales, significa que este tipo de persona se forma ideas sin sustento real acerca de un tema y no acepta opiniones diferentes y mucho menos en contra. No existe la posibilidad de diálogo y creen en las teorías de la conspiración.

No acostumbro a poner etiquetas a las relaciones ni a las personas, durante mucho tiempo me resistí a llamar chairo a alguien, pero vaya que son tan intensos, insistentes y pululan, que no me han dejado opción más que etiquetarlos.

Podemos identificar dos tipos de chairo; de derecha y de izquierda. El chairo de derecha ( o derechairo) tiene más que ver con asuntos ambientales, la ecología, calentamiento global, ser peatón, ser ciclista.

El chairo ciclista, por ejemplo, se siente empoderado por una fuerza divina que los hace superiores a los no ciclistas quienes automáticamente, y sin mediación de por medio, todo aquel que use el automóvil es su enemigo y algunos tachan a estos últimos de asesinos, así de intensos llegan a ser. Los chairos antitaurinos (otro ejemplo) no son igual de intensos contra las peleas de gallos, donde mueren más que toros en los ruedos, tampoco se manifiestan a favor de las vacas lecheras que viven la mayor parte de su vida útil enjauladas y conectadas a una máquina ordeñadora que les succiona hasta la sangre. Hay chairos de derecha que están profundamente preocupados por el calentamiento global y la contaminación, estos están un poco más informados, no como los de Green Peace que de buenas intenciones se han vuelto radicales.

Por otra parte, los chairos de izquierda tienen un mesías; El Mesías tropical poseedor de la verdad absoluta, perfecto y que nunca se equivoca, quien está más allá y muy por encima de cualquier otra divinidad y no tiene que decir absolutamente nada para defenderse, sus chairos lo defienden. Todos son culpables de su desgraciada vida sin tener ellos ninguna responsabilidad, la mafia en el poder los ha sometido, aunque piensan que los sometidos somos los otros, el “sistema” tiene la culpa de todo lo malo que sucede, sin tener una pizca de idea de La teoría General de Sistemas de Ludwig von Bertalanffy. Me causan mucha gracia cuando su fuente es, por ejemplo, Notigodinez o un video de Brozo (aunque odian a televisa porque les da una posición intelectual, según ellos claro está)

Los chairos de derecha tienen a sus paladines; Ricardo Alemán y el periódico Reforma. Los de izquierda; Carmen Aristegui y el periódico La Jornada, sólo por mencionar algunos, en ambos casos algunos utilizan videos de YouTube que subieron otros chairos sin importar si es de derecha o de izquierda


Un punto en coincidencia entre los chairos derecha y de izquierda es cuando odian al presidente en turno y se la pasan escribiendo diariamente insultándolo a mansalva con razón o sin ella, pienso que en el fondo; lo envidian.

Los chairos surgen masivamente en las redes sociales y podemos dividirlos en dos grupos; el de Twitter y el de Facebook.

El chairo de tuitero es normalmente un desconocido que se mete en un tuit, de ahí que también se le llama “solovino” (una gran amiga mía les llama “desquehacerados” y me encanta esa palabra). Estos me divierten, la mayoría llega insultando por opinar diferente y simplemente los ignoro, los menos aparentan ser razonables algunos llegan a ser ingeniosos, pero al tercer intercambio de tuits vienen los insultos cuando se les han acabado los argumentos. 

¿Qué pasa con los chairos que no se puede dialogar, no se puede razonar, topa uno con pared? Los de izquierda son total y absolutamente dogmáticos, mientras los derechairos en su mayoría son gente que lee, que tiene buenas intenciones, que busca la mejora del ser humano, pero las exacerban, no aceptan nada que vaya en contra de quienes no piense igual, y por consiguiente opinan de quienes no compartimos su idea, que estamos haciéndole daño al planeta, al ser humano, a la vida en general y nos convierten inmediatamente en irresponsables e inconscientes.

El chairo de Facebook, por el contrario, es un chairo conocido compañero de trabajo, de la escuela o de algún lugar de la vida, de quien no se había manifestado como chairo. Hasta que se me ocurre poner un post desde mi área de experiencia profesional; la planeación y la gestión estratégica internacional, que llevo ejerciendo desde 1994 profesionalmente y que vivo de ella como consultor e instructor. Entonces aparece un chairo, frecuentemente por inbox, por no querer ser descubierto por sus cuates, o por ser de doble moral, opinando en sentid contrario, sin ninguna base, sin ningún soporte como referencia, insultando incluso, o presentando vídeos o artículos de páginas web de dudosa seriedad, o abiertamente tendenciosos, nunca de una fuente internacional confiable, sin información seria que está incluso disponible en la misma red, llegan a querer imponer su opinión sin sustento académico, no a tratar de comprender (5º Hábito de Stephen Covey) Yo no debo aceptar necedades en mi profesión y tampoco es profesional de parte mía decir a un cliente; imagino, supongo, creo, sino que debo dar una respuesta clara, concisa, precisa y comprobable.

Tengo en mi muro una cantidad de personas que no opinamos igual, pero podemos dialogar, pensar diferente, hasta en sentido opuesto, porque las cosas que nos son afines, aunque sean pocas, son mucho más fuerte que nuestras diferencias de opinión, porque sabemos que las diferencias nos enriquecen. Ya llegó el momento en que me he cansado de tanto chairo que me encontré en mi muro, con los de Twitter tengo suficientes.

Me he cansado de necedades en materia de mi absoluta competencia, por esto en estos últimos días he estado haciendo una limpieza de chairos, aunque alguien ya me dijo que era una mierda por borrar a quien no piensa como yo, la razón es precisamente contraria; los borro porque no razonan. 

Por otra parte, a veces huyo de Twitter porque, son rápidos y furiosos, para refugiarme en una aparente calma que este muro me ofrecía. Este es mi muro y lo manejo como quiero, soy responsable por lo que escribo y tú eres responsable por lo que interpretas.

Los no bienvenidos no podrán leer esto, pero no les afectará… a mí tampoco.

PS. Uso la palabra chairo de manera genérica, sé que también hay quienes quiere que escriba "chaira y chairo" y no una sola palabra que los contenga, eso sinceramente se me hace absurdo e innecesario y quizá sea tema de otro escrito, o no.

Escrito en Facebook 15-marzo-2017

La economía explicada con vacas, adaptado a la crisis actual

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú  tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la  gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes  2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar donde tienen el Marca, si acaso ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto.

Capitalisme Català: 
Tu tens 2 vaques, una te la roba l’estat espanyol, a l’altra li retalla les potes l’Artur Mas i el que en queda t’ho menges per sopar mirant el Barça sense queixar-te (Traducción: Capitalismo Catalán: Tu tienes 2 vacas, una te la roba el estado español, a la otra le recorta las patas Artur Mas y lo que queda te lo comes para cenar mirando el Barça sin quejarte).

Los apodos de las colonias chilangas

Acoxpa: Nacoxpa
Agrícola Oriental: Cavernícola Oriental
Apatlaco: Apatraco
Aragón: Arabronx, Guarragón, Haragán
Azcapotzalco: Azcapoatraco, Azcapolanco.
Bondojito: Bondojiuston
Chapultepec: Chapultetrepo
Coapa: Coapunk, Nacoapa
Condesa: Fondesa
Constituyentes: Prostituyentes
Del Valle: Del Vago
Doctores: Raptores
Ejército de Oriente: Ejército Corriente
Escandón: Espantón
Espartaco: Esparnaco
Guerrero: Perrero, La Warrior
Iztacalco: Iztahardcore
Iztapalapa: Iztapalacra, Iztapamata, Iztaparrata, Iztapasalsa
Martín Carrera: Martín Ratera, Martín Perrera
Nápoles: La Nácoles, Nárcoles
Narvarte: Nalgarte, Navajearte
Obrera: Pobrera
Patriotismo: Padrotismo
Portales: La Mortales
Roma: La Roña, la Rockma
Romero Rubio: Ratero Rubio
San Bartolo: Harvard Tolo
Santa Cruz Meyehualco: Rata Cruz Merrevuelco, Santa Cruz Merroboalgo
Santa Fe: Santa Fake, Satán Fe
Santa María la Ribera: Santa María la Ratera
Santa Martha Acatitla: Santa Rata Acatitla
Santa Úrsula: Mata Úrsula
Tabacalera: Tabacañera
Tlaltelolco: Ratelolco, Tlatelhoyo
Tepito: Tepisur
Viaducto: Miaducto, Viadicto
Villa Coapa: Villa Cloaca
Xochimilco: Xochibrincos
Xola: Chola

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